Αυστηρά για μηχανικούς!

Τις φωτογραφίες μου τις έστειλε πριν λίγο μια φίλη και νομίζω ότι οι συνάδελφοι μηχανικοί θα τις εκτιμήσουν ιδιαίτερα!

ανοιξτε σε μεγάλο μέγεθος!

Και για να γίνω και λίγο σπαστικός... στην δεύτερη φωτογραφία που στο καλό ήταν η επίβλεψη (δηλαδή οι μηχανικοί) στην σκυροδέτηση?

Smile

1. When I was born, I got a choice - A big dick or a good memory. I can't remember, what I chose.

2. Your birth certificate is an apology letter from the condom factory.

3. A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects.

4. Impotence: Nature's way of saying 'No hard feelings...'

5. There are only two four letter words that are offensive to men - 'don't' and 'stop', unless they are used together.

6. Panties: Not the best thing on earth, but next to best thing on earth.

7. There are three stages of sex in a man's life: Tri Weekly, Try Weekly, and Try Weakly.

8. Virginity can be cured.

9. Virginity is not dignity, it's lack of opportunity.

10. Having sex is like playing bridge. If you don't have a good partner, you'd better have a good hand.

11. I tried phone sex once, but the holes in the dialer were too small.

12. Marriage is the only war where you get to sleep with the enemy.

13. Q: What's an Australian kiss? A: The same thing as a French kiss, only down under.

14. A couple just married were happy with the whole thing. He was happy with the Hole and she was happy with the Thing......

15. Q: What are the three biggest tragedies in a mans life? A: Life sucks, job sucks, and the wife doesn't.

16. Q: Why do men find it difficult to make eye contact ? A: Breasts don't have eyes.

17. Despite the old saying, 'Don't take your troubles to bed', many men still sleep with their wives !!!

18. Celibacy isn't hereditary. (by Esp0ir)

Για να ξαναζεσταθούμε και πάλι!

ένα μικρό ανέκδοτο που διάβασα χθες βράδυ...

Δυο φίλοι βρίσκονται πάνω στην πολυτελή πισίνα ενός κρουαζιερόπλοιου στην μέση της Καραϊβικής...

- Γιάννη?
- Μιχάλη?
- Πως και απο εδώ?
- Ε να θυμάσαι το σπίτι που είχα πάνω στο βουνό?
- Ναι, το θυμάμαι!
- Πέρσι το καλοκαίρι έπιασε πυρκαγιά και κάηκε παντελώς ... Με τα λεφτά της ασφαλιστικής είπα να κάνω ένα ταξιδάκι να ξεχάσω...
Εσύ πως και από εδώ?
- Ε να και μένα η ασφαλιστική με αποζημίωσε πλήρως γιατί το σπίτι μου που ήταν δίπλα στο ποτάμι, πέρσι έπιασε πλημμύρα και καταστράφηκε ολοσχερώς.
.....
- Σοβαράαααα?
Και πλημμύρα πως μπορεί να βάλει κανείς? (απορεί ο "πυροπαθής" φίλος!)

Για Δικηγόρους !!!

Ας αρχίσουμε με κάτι εύθυμον!

Ποια η διαφορά ανάμεσα σε ένα δικηγόρο και μία βδέλλα;
Η βδέλλα σταματάει να ρουφά το αίμα σου όταν πεθάνεις.

Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας δικηγόρος λέει ψέματα;
Κουνιούνται τα χείλη του.

Τι συμβαίνει όταν ένας δικηγόρος είναι θαμμένος μέχρι το λαιμό σε υγρό τσιμέντο;
Δεν υπήρχε αρκετό τσιμέντο.

Πόσοι δικηγόροι χρειάζονται για να βιδώσουν μία λάμπα;
Εσύ πόσους μπορείς να πληρώσεις;

Γιατί ο δικηγορικός σύλλογος απαγορεύει το σεξ ανάμεσα στους δικηγόρους και στους πελάτες τους;
Για να μη χρεώνουν τους πελάτες δύο φορές την ίδια υπηρεσία.

Τι διαφορά έχει ένας δικηγόρος από ένα λογιστή;
Οι λογιστές ξέρουν ότι είναι βαρετοί.

Ποια η διαφορά ανάμεσα σε μια γυναίκα δικηγόρο και ένα πιτ-μπουλ;
Το κραγιόν.

Ποιο είναι το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνεις αν χτυπήσεις ένα δικηγόρο;
Όπισθεν

Τι πετάς σε έναν δικηγόρο που πνίγεται;
Τους συνεταίρους του.

Ένας άχρηστος άνθρωπος λέγεται παράσιτο. Πώς λέγονται δύο άχρηστοι άνθρωποι;
Δικηγορική εταιρία.

Κανένας δεν γελάει με τα ανέκδοτα για δικηγόρους. Οι δικηγόροι δεν τα βρίσκουν αστεία και οι υπόλοιποι δεν τα θεωρούν ανέκδοτα.

Δύσκολο πράμα να είσαι δικηγόρος την σημερινή ημέρα. Δεν είναι τυχαία όλα αυτά τα ανέκδοτα. Αντικατοπτρίζουν την άποψη των περισσοτέρων απλών πολιτών για τους δικηγόρους.

Δεν είναι πάντα έτσι... ή αν είναι έτσι σε μεγάλο βαθμό, καιρός είναι να αλλάξουν τα πράματα...

Ο φίλος μου και δικηγόρος Παναγιώτης Σκουρής, όχι μόνο γελάει με αυτά τα ανέκδοτα, αλλά δεν θα διστάσει να τα πει στις παρέες του, οι οποίες δεν αποτελούνται μόνο από δικηγόρους.


Είναι νέος, είναι ωραίος - αλλά έχει ήδη βρει την γυναίκα της ζωής του φίλες μου - είναι πετυχημένος, πολυταξιδεμένος, Θεσσαλονικιός (και φανατικός μπασκετικός Αρειανός), έχει σπουδαίες δικηγορικες ρίζες και θέλει πραγματικά να ασχοληθεί με τα κοινά για να συνεισφέρει τις δικές του ιδέες και προοπτική για τα θέματα που αφορούν τον κλάδο των δικηγόρων στην Ελλάδα.

Εγώ σαν καλός του φίλος νιωθω την αναγκη να τον προβάλω εν όψει των μεθαυριανών εκλογών του Δικηγορικού Συλλόγου και ας μην το έχουμε καν συζητήσει μεταξύ μας.

Δεν γνωρίζω καθόλου τις παρατάξεις του ΔΣΑ, ή άλλες λεπτομέρειες και παρασκήνια.
Ξέρω τον Παναγιώτη.
Και πιστεύω ότι νέοι, άφθαρτοι, απλοί αλλά δυναμικοί άνθρωποι σαν τον Παναγιώτη χρειάζεται να ασχολούνται με τα κοινά για να φέρνουν φρέσκο αέρα και να ανανεώνουν την ελπίδα για κάτι καλύτερο.

Καλή σου επιτυχία εύχομαι Παναγιώτη!


Και δύο τελευταία ανέκδοτα - bonus!

Το αυτοκίνητο ενός δικηγόρου και ενός γιατρού συγκρούστηκαν σε έναν επαρχιακό δρόμο. Ο δικηγόρος, βλέποντας ότι ο γιατρός σοκαρίστηκε λίγο, τον βοήθησε να βγει από το αμάξι του και του έδωσε να πιει από το φλασκί του. Ο γιατρός το δέχτηκε και έδωσε πάλι το φλασκί στο δικηγόρο, ο οποίος το έκλεισε και το έβαλε στην τσέπη. «Εσύ δεν θα πιεις;» ρώτησε ο γιατρός. «Βέβαια, αφού φύγει η αστυνομία» απάντησε ο δικηγόρος.

Δύο συνεταίροι σε δικηγορικό γραφείο φεύγουν και πάνε για μεσημεριανό. Στη μέση του γεύματος, ο μικρότερος συνεταίρος χτυπάει το μέτωπό του. «Γαμώτο», είπε. «Ξέχασα ανοιχτό το χρηματοκιβώτιο του γραφείου πριν φύγουμε». Ο συνεταίρος του απάντησε «Τι ανησυχείς; Και οι δύο εδώ είμαστε».


Αγγλικά ανέκδοτα για δικηγόρους θα βρείτε και εδώ.

Η κουβέρτα...

Ένας παπάς και μία καλόγρια χάνονται σε μία χιονοθύελλα κι εκεί που περπατούσαν εντελώς αποπροσανατολισμένοι ξαφνικά βλέπουν ένα ωραίο σπίτι.

Ανοίγουν την πόρτα και μπαίνουν μέσα, αλλά δεν ήταν κανείς.

Δεν πειράζει σκέφτηκαν και πήγαν να κοιμηθούν, αλλά υπήρχε μόνο ένα κρεβάτι κι έτσι ο παπάς το παραχώρησε στην καλόγρια και θα κοιμόταν ο ίδιος στο πάτωμα μέσα σε έναν υπνόσακο.

Εκεί που είχε ξαπλώσει αυτός και είχε κλείσει και το φερμουάρ του υπνόσακου, του λέει η καλόγρια:

- Πάτερ, κρυώνω.

- Αδερφή, κάτσε στο κρεβάτι, θα πάω να σου φέρω εγώ να σκεπαστείς.

Πάει μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα, της φέρνει μία κουβέρτα.

Ξαναπέφτει για ύπνο στο πάτωμα, όταν μέσα σε δύο λεπτά:

- Πάτερ, ακόμα κρυώνω.

- Αδερφή, μην ανησυχείς, θα σου φέρω εγώ κουβέρτα.

Πάει πάλι μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα και της φέρνει κι άλλη κουβέρτα.

Ξαναπέφτει για ύπνο, οπότε γυρνάει σε ένα λεπτό πάλι η καλόγρια:

- Πάτερ, κάνει πολύ κρύο γιατί εγώ ακόμα κρυώνω.

- Αδερφή, κοίτα. Είμαστε μόνοι μας στη μέση του πουθενά και δεν μας βλέπει κανένας.

Θα σε πείραζε για απόψε να κάνουμε ότι κάνει ένα παντρεμένο ζευγάρι;

- Όχι πάτερ, δεν θα με πείραζε.

- Ε τότε σήκω πάνω και πάρε την μόνη σου την γαμ...νη την κουβέρτα!




Καλή εβδομάδα σε όλους!

Το Μίσθωμα!!!

Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά ένα όμορφο κορίτσι και συμφωνεί να
περάσει τη νύχτα μαζί της για £200.
Περνά τη νύχτα μ' αυτήν αλλά προτού να φύγει, της λέει ότι δεν έχει μετρητά
μαζί του, αλλά θα βάλει το γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να της
την ταχυδρομήσει, με την ονομασία "ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ το ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ."

Κατά τη διαδρομή στο γραφείο μετανιώνει για ότι τι έχει κάνει,
συνειδητοποιώντας ότι ολόκληρο το γεγονός δεν άξιζε τιμή. Έτσι βάζει το
γραμματέα του να στείλει μια επιταγή για £100 και εσώκλεισε την ακόλουθη
δακτυλογραφημένη σημείωση:

Αξιότιμη Κυρία:
Συνημμένη θα βρείτε μια επιταγή στο ποσό £100 για το μίσθωμα του
διαμερίσματός σας. Δεν στέλνω το ποσό που συμφωνήθηκε σχετικά με αυτό,
επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα, ήμουν κάτω από την εντύπωση πως:
1) δεν είχε ξανανοικιαστεί
2) ότι θα έχει αρκετή θέρμανση
3) ότι ήταν αρκετά μικρό για να με κάνει να νιώσω άνετα, ζεστά και βολικά.
Εντούτοις, ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί προηγουμένως, ότι δεν είχε αρκετή
θερμότητα, και ότι ήταν πάρα πολύ μεγάλο.

Παραλαμβάνοντας την επιταγή με τη σημείωση, το κορίτσι τα επέστρεψε αμέσως
με την ακόλουθη σημείωση:

Αξιότιμε Κύριε,
Καταρχήν, δεν μπορώ να καταλάβω πώς αναμένετε ένα όμορφο διαμέρισμα να
παραμείνει μη κατειλημμένο. Όσον αφορά στη θερμότητα, υπάρχει άφθονη αρκεί
να ξέρετε πώς να την θέσετε σε λειτουργία. Όσον αφορά το μέγεθος, το
διαμέρισμα είναι πράγματι κανονικού μεγέθους, αλλά εάν δεν έχετε αρκετά
έπιπλα για να το γεμίσετε, παρακαλώ μην κατηγορείτε την ιδιοκτήτρια.
Στείλετε το μίσθωμα πλήρως ή θα αναγκαστούμε να έρθουμε σε επαφή με την
τωρινή ιδιοκτήτριά σας...

Το ανέκδοτο μου το έστειλε σήμερα το πρωί η φίλη μου η Λίλλιαν

Το κοτόπουλο.

Οι μηχανικοί της airbus κατασκεύασαν ένα είδος ρουκετοσωλήνα που με υψηλή ταχύτητα εκτόξευε πεθαμένα κοτόπουλα πάνω στους υαλοπίνακες των πιλοτηρίων για να δούν αν αντέχουν σε σύγκρουση με πουλιά εν πτήσει.
Αμερικανοί μηχανικοί που κατασκεύαζαν ένα τρένο υψηλής ταχύτητας ζήτησαν τον εκτοξευτή για να τον χρησιμοποιήσουν. Η airbus ανταποκρίθηκε αμέσως και τους έστειλε έναν, μαζί με λεπτομερείς οδηγίες χρήσης.

Στην πρώτη δοκιμή όμως, οι αμερικανοί με τρόμο είδαν το κοτόπουλο να κάνει χίλια κομμάτια το υποτίθεται άθραυστο τζάμι, να σπάει στα δύο την πλάτη του καθίσματος του μηχανοδηγού, και να καρφώνεται στον μεταλλικό πίσω τοίχο της καμπίνας κάνοντας μιά βαθιά γούβα. Αμέσως στέλνουν τα αποτελέσματα στην airbus μαζί με τα σχέδια κατασκευής του υαλοπίνακα παρακαλώντας απεγνωσμένα για βοήθεια.

Η απάντηση ήρθε την επόμενη μέρα με fax το οποίο περιείχε μόνο μιά φράση: "ξεπαγώστε το κοτόπουλο"

Παλιό καλό ανέκδοτο για μηχανολόγους μηχανικούς που μου το υπενθύμισε ο κύριος Τάκης!

Σκέψεις...

... άλλοστε αυτός ήταν ο αρχικός στόχος αυτού του blog. Γραψτο, πριν σου φύγει...

Προχθές τελικά πήγα την βολτούλα μου στο beer academy και εκεί μεταξύ τρίτου και τέταρτου ποτηριού μπύρας ο ένας φίλος μου, ο Α. που καμία σχέση δεν έχει με υπολογιστές, ξεκινάει να μας πει εμένα και του φίλου μου του Π. ένα ανέκδοτο.

Α.: Ήταν ένας Έλληνας, ένας Ιταλός και ένας Γάλλος και μιλάγανε για τις ερωτικές στάσεις που τους αρέσουν.
Π.: Το ξέρουμε, αυτό με το champions league δεν λές?
Α.: εεε, Ναι. Κάτσε να σου πω ένα άλλο. ... (Να μην σας τα πολυλογώ προσπάθησε να μας πει 2-3 ακόμη, τα οποία όλα τα ξέραμε!)...
Χ.: Ξέρεις Α. όλα αυτά μας τα έχουν στείλει με email το τελευταίο διάστημα και για αυτό τα ξέρουμε όλα.

Και τότε ήρθε η αποστωμοτική απάντηση από τον Α.

Α.: Δεν είναι βλακεία όμως που σήμερα όταν βρίσκονται παρέες έξω, κανένας δεν λέει ανέκδοτα? Όλοι τα στέλνουν με email...

Όντως!
Ο Α. είπε κάτι που μόλις εκείνη την στιγμή το συνειδητοποίησα.
Ότι εγώ και ειδικά ο Π. που κάποτε θεωρείτο μετρ στο να λέει ανέκδοτα (δεν ήταν λίγες οι φορές που ξεκινούσε να πει ένα ανέκδοτο στην παρέα σε μια ταβέρνα και μέσα σε λίγα λεπτά, σήκωνε τα δύο μέτρα μπόι του για να τον βλέπει και να τον ακούει όλο το μαγαζί!) είχαμε κάτι χρόνια να πούμε ανέκδοτα σε φίλους μας ....

:-(

Εσείς τι θα δείτε σήμερα?

Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας συζητούν για τις στάσεις που προτιμούν.

Ο Γάλλος λέει ότι προτιμάει να είναι από πάνω, γιατί τότε βλέπει τα όμορφά της μάτια.

Ο Ιταλός προτιμάει να είναι από κάτω για να βλέπει τα όμορφα στήθη της.

Ό Έλληνας λέει ότι προτιμάει από πίσω.

Καλά και τι βλέπεις, τον ρωτάνε;

- Βλέπω διάφορα κάθε φορά. Τελευταία έβλεπα Champions League.

Αφιερωμένο στους φίλους δικηγόρους...

Ηλίθιες ερωτήσεις που μπορείτε να ακούσετε από έναν δικηγόρο...

• Lawyer: "Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?"
• Witness: "No."
• Lawyer: "Did you check for blood pressure?"
• Witness: "No."
• Lawyer: "Did you check for breathing?"
• Witness: "No."
• Lawyer: "So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?"
• Witness: "No."
• Lawyer: "How can you be so sure, Doctor?"
• Witness: "Because his brain was sitting on my desk in a jar."
• Lawyer: "But could the patient have still been alive nevertheless?"
• Witness: "Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law somewhere."

Πάρτε αναπνοή (από τα γέλια) και συνεχίστε...
τα καλύτερα έρχονται

• Lawyer: "You were there until the time you left, is that true?"

---

• Witness: "He was about medium height and had a beard."
• Lawyer: "Was this a male or a female?"

---

• Lawyer: "Do you have any children or anything of that kind?"

---

• Lawyer: "Have you lived in this town all your life?"
• Witness: "Not yet."

---

• Lawyer: "Doctor, how many autopsies have you performed on dead people?"
• Witness: "All my autopsies have been performed on dead people."

---

• Lawyer: "And lastly, Gary, all your responses must be oral. Ok? What school do you go to?"
• Witness: "Oral."
• Lawyer: "How old are you?"
• Witness: "Oral."

---

• Lawyer: "Could you see him from where you were standing?"
• Witness: "I could see his head."
• Lawyer: "And where was his head?"
• Witness: "Just above his shoulders."

• Lawyer: "Mr. Slatery, you went on a rather elaborate honeymoon, didn't you?"
• Witness: "I went to Europe, sir."
• Lawyer: "And you took your new wife?"

• Lawyer: "I show you Exhibit 3 and ask you if you recognize that picture."
• Witness: "That's me."
• Lawyer: "Were you present when that picture was taken?"

• Lawyer: "Do you know how far pregnant you are now?"
• Witness: "I'll be three months on November 8."
• Lawyer: "Apparently, then, the date of conception was August 8?"
• Witness: "Yes."
• Lawyer: "What were you doing at that time?"

• Lawyer: "She had three children, right?"
• Witness: "Yes."
• Lawyer: "How many were boys?"
• Witness: "None."
• Lawyer: "Were there girls?"

• Lawyer: "You don't know what it was, and you didn't know what it looked like, but can you describe it?"

• Lawyer: "Do you recall approximately the time that you examined the body of Mr. Eddington at the Rose Chapel?"
• Witness: "It was in the evening. The autopsy started about 8:30pm."
• Lawyer: "And Mr. Eddington was dead at the time, is that correct?"

• Lawyer: "Were you acquainted with the deceased?"
• Witness: "Yes sir."
• Lawyer: "Before or after he died?"

• Lawyer: "Now, doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, in most cases he just passes quietly away and doesn't know anything about it until the next morning?"

Και μια καλή σκηνή για το τέλος, που δείχνει ότι αν είναι χαζός και ο μάρτυρας, τότε μπορεί να βγει μια πολύ καλή κωμική σκηνή!

• Lawyer: "What is your brother-in-law's name?"
• Witness: "Borofkin."
• Lawyer: "What's his first name?"
• Witness: "I can't remember."
• Lawyer: "He's been your brother-in-law for years, and you can't remember his first name?"
• Witness: "No. I tell you, I'm too excited." (rising and pointing to his brother-in-law) "Nathan, for heaven's sake, tell them your first name!"

• Lawyer: "Are you married?"
• Witness: "No, I'm divorced."
• Lawyer: "And what did your husband do before you divorced him?"
• Witness: "A lot of things I didn't know about."

• Lawyer: "Any suggestions as to what prevented this from being a murder trial instead of an attempted murder trial?"
• Witness: "The victim lived."

και το BEST OF THE BEST

• Lawyer: "Did you ever stay all night with this man in New York?"
• Witness: "I refuse to answer that question.
• Lawyer: "Did you ever stay all night with this man in Chicago?"
• Witness: "I refuse to answer that question.
• Lawyer: "Did you ever stay all night with this man in Miami?"
• Witness: "No."

via (Things people said)

Και μες την τούρλα του Σαββάτου,

σκάει μύτη ένας συνάδερφος και μου λέει το παρακάτω ανέκδοτο:

Πάει ένας τύπος στο γιατρό και λέει:
- Γιατρέ μου, έχω ένα τρομερό πρόβλημα. Κλάνω συνεχώς, όμως οι κλανιές μου είναι άοσμες και δεν ακούγονται καθόλου.
- Τι μου λέτε;
- Ναι. Και, για να είμαι ειλικρινής, τόση ώρα που μιλάμε μπορεί να έκλασα και δέκα φορές.
- Ωραία, πάρτε αυτά τα χάπια και ελάτε πάλι ύστερα από ένα μήνα.

.....

Ύστερα από ένα μήνα:
- Γιατρέ, δεν ξέρω τι είχαν τα χάπια που μου έδωσες, αλλά τα πήρα και τώρα τα πράγματα είναι χειρότερα. Κλάνω με την ίδια συχνότητα όπως πριν, αλλά τώρα βρομάνε απαίσια.

- Ωραία, τώρα που διορθώσαμε την όσφρησή σας, ας δούμε τι θα κάνουμε και με την ακοή σας.

Ή το ανέκδοτο είναι πολύ καλό γιατί πραγματικά πέθανα στα γέλια με το που το άκουσα ή εγώ είμαι κουρασμένος επειδή γράφω από το πρωί τεχνικά κείμενα και μου φάνηκε θεϊκό!